Я помогаю разобраться с тем, что такое самооценка и как она устроена. И какое отношение она имеет к самоценности. В практике часто сталкиваюсь с такими вопросами:

- Почему не получается все время развиваться и жить полезно (а только прокрастинировать и ругать себя)?
- Почему нет удовлетворения от жизни, а достижения кажутся незначительными (не то, что у остальных) ?
- Почему, когда другие говорят комплименты или хвалят, я ощущаю неловкость и вообще не верю?
- Почему с самим собой мне тревожно и неуютно, и хочется отвлечься ?

Многие из этих вопросов связаны со сложностью ощутить свою базовую ценность, не связанную с действиями или поступками. Человека воспитывает во многом общество - поэтому у всех нас есть навык быть хорошим за любовь или делать что-то, чтобы не было стыдно. А еще есть множество непереваренных установок, следуя которым, мы совсем не чувствуем себя живыми. А до чувств, физических ощущений и ценностей - которые как раз и дают ощущение жизни - добраться очень сложно.

Психотерапия помогает познакомиться с собой, обнаружить разные способы обращения с собой и своими чувствами. И через дружелюбное исследование внутреннего мира полюбить себя обратно.

За время практики я столкнулась с разными запросами:

- Почему я все время выбираю «не тех» людей или убегаю из отношений?
- Почему мы с партнером непрерывно ругаемся и не можем поговорить нормально?
- Почему на меня никто не обращает внимания, как стать интересной другим?
- Почему я не могу забыть старую любовь?
- Как бы так сделать, чтобы он/она вели себя так, как я считаю правильным и справедливым?

Каждый привносит в родственнные отношения историю своей жизни, незакрытые гештальты, боль, семейные правила, - поэтому и возникают сложности и конфликты.

этом случае психотерапия помогает понять, как личная история влияет на взаимодействие, что возможно, а что невозможно решить с помощью партнера, что я со своей стороны могу делать для изменения ситуации, а где силы ограничены.

Событие жизни может стать травмой, а может и не стать. Все зависит от способности переживать ее, а также от того, как пережиты прошлые потери. Травма может влиять на всю жизнь, а может - только на часть ее.

Если вы нашли у себя симптомы ниже - работа с психологом может вам помочь:

- Сильная настороженность (человек все время начеку)
- Чрезмерная реакция на не угрожающие жизни события, умеренные раздражители. Обычно потом думаешь - почему меня так сильно это задевает?
- Диссоциация - невозможность прослеживать свои чувства, ощущения ("я не знаю, что я чувствую), трансы, замирания. Сильный стыд. Забывчивость.
- Ощущение отчужденности, неустранимого одиночества, депрессия, вера в рок (выученная беспомощность - когда "от меня ничего не зависит")
- Разные страхи, нарушения сна, перепады настроения, панические атаки, фобии, тактика избегания
- Всякие проблемы со здоровьем, психосоматика
- Стремление к повторению ситуации

Когда организм считает ситуацию угрожающей ( даже критику со стороны), он включает автоматическую программу спасения "беги-бей-замри", а вот сознание, критичность в этот момент отключаются - можно впасть в неконтролируемую тревогу, испытать страшный стыд... а потом винить себя, за то, что "среагировал не так" (не постоял за себя, не ответил на экзамене, не так повел себя на дороге, сорвался на близком)

Сами по себе отдельно эти симптомы могут значить и что-то другое, но когда их несколько - они могут свидетельствовать о травме.

Работать с ними лучше всего с сопровождением - и здесь требуется много телесной работы и разных упражнений на выстраивание ресурсов. Можно и самостоятельно пробовать, например, с помощью книг Питера Левина.

Часто разговор о сексе, да и сам процесс связаны у людей с колоссальным стыдом, а поговорить с партнером о том, что нравится, не представляется возможным. Иной раз на секс "подвешиваются" такие важные вещи, как самоуважение, самооценка, и тогда он становится гиперзначимым и так сильно бьет по эмоциональному состоянию, что любые сложности и неудачи просто непереносимы. Сложности в конкретной паре могут быть следствием перекоса власти в отношениях и решаются семейной терапией и перестройкой взаимодействия в семье... А тут еще и общество с его мифами и типовыми представлениями о том, "как положено" - это вызывает дополнительный стыд и сомнения в нормальности.

В общем, разговор у психолога о сексе - это часто разговор о жизни, отношениях, ценностях, страхах, чувствах. О балансе индивидуального и коллективного, о проглоченных и непереваренных установках, о том, что каждый из нас продолжает делать с собой автоматически, не замечая. А иногда - разговор о сексе, фантазиях, удовольствиях, девиациях, которые есть практически у всех.

Говорить только о сексе совершенно не обязательно. Здесь работает парадоксальная теория изменений Арнольда Бейссера, когда изменение происходит в процессе максимального участия в собственной жизни и терапии (а вовсе не в следствие попыток стать тем, кем не являешься).